Pare a fi vorba despre ce se întâmplă atunci când faci alegeri mai complexe din punct de vedere etic.

Mulți oameni visează sa aibă o abundență de iubire, sex și prietenie. Aceștia ar face parte din categoria ethical slut, ce caută o profunzime pasională împărtășită cu mai mulți oameni – p 1.

Autoarele redefinesc termenul se curvă / slut asociindu-l unei persoane de orice gen, ce celebrează sexualitatea pornind de la premisa radicală că sexul e frumos, o plăcere bună pentru oameni “sluts share their sexuality in the way philanthropists share their money”- p 2.

Autoarele fac dovada unei sexualități non-normative cum ar spune ele, se “duc dincolo de modelul monogam până când moartea ne va despărți”. Cică se poate sa fii curios și aventuros fără sa fii și promiscuu și imoral- p 3.

Pornesc de la premisa de a rescrie programarea legată de iubire, intimitate și sex – p 4.

Susțin ca sexul a fost cenzurat secole de-a rândul. Din punctul meu de vedere el a fost doar reglementat, iar ele par că propun ștergerea vechii reglementări și construirea uneia noi. Nu cred ca poți avea sex liber și cultură. Cultura apare din suma reglementărilor tacite și explicite ale cotidianului uman.

Fără cultura ne îndepărtăm mult de starea de umanitate.

“Sex-positive language” îmi pare a fi mai mult o fază liminală ce încercă să despartă normativitatea sexului reproductiv de normativitatea sexului hedonist. Adică să purifice terminologia încărcată de vină ce descrie sexul bazat pe plăcere. Îmi miroase a revoltă. Pare un domeniu nou, poliamoria a fost inclusă ca termen in dicționarul Oxford in anul 1992. Probabil ca orice domeniu nou, poate începe cu o revoltă. 

Se încearcă validarea domesticității din afara monogamiei convenționale. Pansexualizarea sexului, adică includerea tuturor categoriilor marginalizate ca fiind valabile din punct de vedere sexual.

Îmi pare ca ethosul modernității se îndreaptă către validarea umanității prin sexualizarea ei.

Institutul Kinsey ce cercetează sexul, genul și reproducția.

Familia tradițională este de fapt familia extinsă ce lucrează împreună pentru a se întreține și supraviețui. Mai degrabă controlul comportamentului sexual prin negarea plăcerii a început o data cu revoluția industrială. 

Victorian porn?

Familia nucleară, părinții și copii izolați de familia extinsă este o relicvă a clasei de mijloc specifică secolului 20. Divorțul apare pentru că supraviețuirea individului nu mai depinde de familie.- p 11.

Kinsey descrie nimfomania ca starea in care cineva face mai mult sex ca media. E virtuos să faci mai mult sau mai puțin sex? – p 13.

Pare o presiune către sexul mult ca virtute. Oricum asta percep din societatea în care trăiesc.

Sexul ca commodity. O femeie își reduce valoarea cu cât face mai mult sex – p 14.

Sexul ca dependență, validare a egoului, compulsie, monedă valoroasă prin care sunt atrase atenția și aprobarea – p 15.

Sisteme de credințe culturale și miturile lor:

1. relațiile monogame pe termen lung sunt singurele adevărate? Câți fac alegerea conștientă a monogamiei sau non monogamiei?

2. Iubirea romantică e singura adevărată. În cultura noastră romanța pare fi un cocktail de dorință și adrenalină dres cu incertitudine nesiguranță, poate chiar furie și pericol – p 17.

3. dorința sexuală e distructivă- grădina eden. Bărbații sunt prădătorii ce trebuie controlați și civilizați de femei?

4. Faci sex moral doar intr-o relație. Bărbații accepta relațiile ca să facă sex iar femeile acceptă sexul ca sa aibă relații.

5. Dacă iubești pe cineva e acceptabil să îi controlezi comportamentul.

6. Gelozia e inevitabilă și imposibil de depășit.

7. Legăturile in afara relației principale reduc intimitatea relației principale. Atutoarele spun că e crud și lipsit de sensibilitate să interpretezi o aventură ca un semn de boală într-o relație – p 19.

8. Iubirea cucerește totul. Adică face relația sa meargă de la sine.

De ce mai avem nevoie de relații azi?

Se încercă oare construirea unei noi mitologii a sexului?

Da, autoarele încurajează individul sa își facă propria mitologie. Dar nu e asta drumul către o mică abordare schizotipală? 

Totuși dau și niște sfaturi :

Consimțământ, fluiditate de gen, queerness ca termen ce încețoșează ideea de orientare sexuală. 

Ecosex – delicatețe și respect.

Sex in afara penetrării ca reacție la epidemia HIV.

Dincolo de controlul corpului exercitat de patriarhalism și capitalism in căutarea unui mod de viață mai uman.

Autoarele așteaptă “o minunată lume nouă ce va fi creată de o generație nouă de oameni explorative and self-aware”. – p 22

O colaborare activă pentru beneficiul bunăstarea și plăcerea tuturor persoanelor implicate – p 23.

Și se poate așa ceva fără reglementări, mă întreb eu?

Cică da, dacă ești conștient de emoțiile și motivațiile tale și le exprimi onest, recunoscându-le și în ceilalți.

Cică energia erotică este peste tot, nu sunt neaparat de acord, prea se sexualizeaza lumea!

Autoarele îmi explică cum această sexualizare îmi poate părea decadentă, promiscuă, hedonistă și nu productivă. Dar ele propun meritul plăcerii prin faptul ca se simte bine. 

Vag pentru mine!

Totuși sfătuiesc ca locusul de control să se găsească în individ, dacă ai o relație bună cu tine atunci ai ce împărtăși cu ceilalți.

Susțin capacitatea umană infinită pentru sex iubire și intimitate – p 28. 

Dar nu neaparat – încurajează individul să își exploreze propriile realități și să își creeze propria legendă ce “reflecta mândria și fericirea în toate relațiile” – p 29. 

Discutabilă treaba cu mândria și fericirea, dacă nu sunt reflectate și confirmate intr-o comunitate specifică.

Cartea țintește să valideze cititorul că poate mai sunt și alții ca el. 

Pare că în Roma Antică celibatul era starea ideală, căsătoria monogamă fiind recomandată doar celor ce nu puteau manageria celibatul – p 32.

Preacurvia etică se bazează pe a nu-i răni pe ceilalți.

1970 – medii sociale straight unde era obiceiul ca bărbații sa își arate masculinitatea prin dovezi ale puterii (coming on too strong)- p 34.

Cultura tradițională nu prea permite femeilor nici un sens independent al identității lor. Prin urmare multe femei cred ca își pierd sensul sinelui fără o relație “void of being a woman living as a single human being” – p 35.

Sexul gay între bărbați pornește de la o prezumpție de putere egală între parteneri – p 36. Prin urmare sunt mai puțin manipulativi și mai sinceri.

Bărbații au mai multă încredere in puterea lor de a se proteja și beneficiază de suport cultural pentru a fi sexuali – p 37.

Genul e maleabil – p 40.

Când se face o propunere sexuală prietenoasă nu e nimic scandalos in asta, o poți refuza dacă nu vrei. Plus că ai ocazia sa vezi o înțelepciune care nu îți este familiară, cu cât este mai diferit background-ul persoanei față de al tău. – p 44.

Prostituția ca forma legală de terapie prin sex – p 52.

O viață sexuală activă poate fi văzută ca o formă de consumerism – p 56.

Iubirea budistă fără de atașament, a-ți deschide inima cuiva fără sa ai așteptări doar pentru bucuria actului în sine.  Iubire fără disperare și ținut ca scaiul și agățat ca lipitoarea. Disperarea apare din ficțiunea individuală construită pe marginea ideii de partener ideal.- p 58.

Celibat și / sau asexualitate. Sex din prietenie.

Poți împărtăși prietenie iubire și sex în afara disperării, nevolniciei și nebuniei oarbe ale îndrăgostelii. – p 62.

Anarhie relațională – parteneri multiplii fără reguli. Sa fii single te ajută sa afli cine și cum ești atunci când nu suferi influența unei jumătăți. Eliberarea de cultura monagamo- centrică – p 63.

Sa îți exprimi nevoile de sex afecțiune și companie, suport emoțional într-o manieră directă și sinceră – p 64.

E menționată o femeie care a format o adevărată familie extinsă pornind de la partenera și partenerul ei primari și conexiunile lor plus alte conexiuni ale ei – p 66.

Filmul Shortbus – p 68

Nonmonogamia ca motiv de a întemeia noi familii extinse și posibil triburi. Polifidelitatea ca posibila strategie de a scăpa de alienare – p 69.

Principiul înfometării emoționale învățat încă din copilărie ca urmarea părinților indisponibili emoțional și a atitudinii ca trebuie sa muncești din greu ca sa îți fie satisfăcute nevoile emoționale. Plus că cineva ne poate lua oricând iubirea de care avem nevoie – p 75.

In sfârșit înțeleg cum în lumea în care trăiesc chiar am acces la multiple oferte și posibilități datorită interconectivității tehnologice și sociale. Sincer, parcă mi s-a luat o piatră de pe inimă, totul e sa creez un pic contextul in care să primesc asta. Visul meu este sa am un trib, am senzația ca acolo ma voi simți liniștită și împlinită.

Aici chiar sunt de acord cu autoarele, că apare un sentiment incredibil de libertate atunci când realizezi ca exista disponibile suficiente posibilități de iubire, sex, angajament, susținere și îngrijire. Ba, mai mult, știind ca acestea sunt oricând disponibile te simți in siguranță și în singurătatea ta, bine și împlinit fără să te mai ia pe sus nevoia de liniștiri și reasigurări de la alții – p 77.

Este important sa respecți realitățile celuilalt și sa fii flexibil, de la evenimente neprevăzute  la a alege între 2 ore de drăgălășenii cuddle cu celălalt și a petrece noapte cu el și a lua micul dejun – p 77.

Pentru unele cupluri dormitoarele separate sunt o necesitate ce face relația sa meargă acordându-le atât spațiu personal cât și spațiu de joacă cu alții – p 78.

Hidraulica și senzualitatea sexului dincolo de erecție – p 79.

Învățarea dinamicii de lărgire a limitelor personale – if you love something let it go – poate ca doare dar îl educă și înțelepțeste pe individ – p 80.

Comunitatea Oneida

Menținerea partenerilor Fericiți prin efort conștient și practică frecventă – p 83.

Unii indivizi considera ca stilul poligam, slutty, le oferă o libertate personală, pe care faptul de a fi intr-un cuplu exclusiv nu le-o poate oferi. Resentimentul dezvoltat atunci când faci ceva ce nu e al tău sub presiunea socială  – p 84.

Unelte necesare sluttery, stilului poligam: comunicare, onestitate emoțională (onoarea și curajul de a cere susținere și a împărtăși sentimente vulnerabile), afecțiune(tot ce e nevoie pentru a-l face pe celălat sa se simtă in siguranță și conectat la tine), credință, setarea de limite, planificarea, cunoașterea propriei persoane(ca să devii autorul propriei tale experiențe), faptul de a fi stăpânul sentimentelor personale, nu corealarea lor cu altă persoană(nu, nu este mai simplu sa fie vina altcuiva, așa te lipsești pe tine de putere!), lejeritatea in fața propriei persoane(dacă te respecți pe tine atunci îi respecți și pe ceilalți), spunerea adevărului(nu friza bucuria când tu ești amar, comunică-ți amărăciunea). – p 85-90.

Dușmanul rușinii este curiozitatea – p 91.

Percepția comună este că a fi slutyy înseamnă ca nu îți pasă de tine și ceilalți. Autoarele susțin ca e pe dos, slut are granițe foarte bune, clare, puternice, flexibile și înainte de toate conștiente – p 92.

Oamenii au fost învățați sa aibă așteptarea că dacă partenerul lor de cuplu nu le satisface orice nevoie, atunci nu e iubire adevărată sau persoana de lângă ori propria persoană are nevoi inadecvate – p 93.

Învățarea de a-ți opera conștient sistemul emoțional – p 94.

Roluri diferite chiar contradictorii, relații diferite – p 96.

Indexul categoriilor sexuale, de la demisexuali (cei care pot face sex doar dacă iubesc) la asexuali.

Vânătorii de torofee in căutarea strângerii unei panoplii cât mai vaste de trofee sexuale nu sunt etici! O istorie de nonmonogamie nonconsensuală ascunsă e aproape de amoralitate, dar chiar și acești oameni pot sa își descopere bucuriile intr-un context in care știu ca nimeni nu va fi rănit de fapt de distracția lor – p 100.

Ethical sluthood vrea sociabilitate binevoitoare, spiritul antisocial ce consistă intr-un comportament ce nu ia in considerare drepturile și sentimentele celorlalți, nu este acceptat – p 101.

Cultura forțează în individ un anumit tip de relație dar el însăși poate da totodată relației forma pe care o dorește – p 102.

Diferența dintre a flirta, un mod prin care mai degrabă te prezinți, și a naviga în căutare de sex. Treaba e să poți spune da sau nu dincolo de rolurile de gen învățate în care femeile sunt ezitante și nu zic niciodată ceva clar și bărbații insistă – p 103.

Flirtul ca modalitate de a face omul să se simtă văzut și apreciat pentru umanitatea lui nu pentru corp sau sex – p 106.

Un copil crește mai bine și mai fericit intr-un trib sau o familie extinsă – p 123.

Tensiunea dintre individualism și sănătatea socială – p 131.

Autoarele aproape susțin că Gelozia ca sentiment intim recunoscut social datează de acum 8000 de ani când revoluția agricolă a determinat ca mijloacele de producție, printre care și controlul familiilor și pământului să fie mai importante ca libertatea de agregare a vânător-culegătorilor – p 136.

Poligamia lui Dossie: “iubiții formează un soi de relații de rudenie prin conexiunile lor sexuale, obiceiurile lor, începe să apară o cultură nouă. Un iubit nou nu este competiție, ci o lărgire a comunității.” – p 137.

Gelozia poate fi o expresie a: insecurității, fricii de respingere, fricii de abandon, sentimentului de a fi lăsat pe lângă, de a nu fi suficient de bun, de a fi inadecvat sau îngrozitor – p 138. Poate și invidie – p 140.

Te dezveți de gelozie bazându-ți relația pe lucruri mai înalte și merituoase decât exclusivitatea sexuală. 

Sa te înțelegi și iubești fără să existe altă persoană care să te valideze. Nu validezi din nevoie sau obligație ci din grijă și iubire. Intr-o familie poliamoroasă ai parte de mai multe validări, ceea ce nu te mai face dependent de acceptarea unei singure persoane- p 142.

Furia ne poate ajuta sa ne simțim puternici când o utilizăm pentru a scăpa de sentimente vulnerabile dar de fapt nu ne face mai puternici și mai siguri – p 145.

Când învățăm să reflectăm asupra puterilor noastre ne este mai ușor să ne uităm cu acceptare și compasiune asupra slăbiciunilor noastre. Keep your virtues at their full value and cherish them – p 146.

Studiile recente de neurologie arată că frica nu poate coexista cu recunoștința – p 149.

Romanța este mai degrabă un tip de narațiune, nu de sentiment – p 156.

Când te cerți te ia pe sus adrenalina emisă de amigdală ca răspuns la posibilitatea pierderii și subsumat a abandonului. Te poți calma, mai ales că infuzia de adrenalina oricum dispare in 15 min – p 164.

Vina face rău, e o diferență enormă între “mă simt rău” și “mă faci să mă simt rău”. Oamenii în general dezvolta resentimente atunci când altcineva le spune cum se simt, e ca o violare a granițelor atunci când cineva își dă cu presupusul asupra adevărului tău interior – p 165.

De la reguli nespuse acceptate la acorduri negociate – p 172.

Colaborare activă pentru plăcerea și bunăstarea tuturor – p 174.

Fii clar, specific și negociază în bună credință – p 175.

Se fac tot felul de acorduri pentru ca toată lumea să se simtă mai în siguranță emoțional și în relațiile cu ceilalți.

Autoarele susțin că nimic nu crează o intimitate mai mare ca împărtășirea vulnerabilităților – p 195.

De fiecare dată când înveți ceva nou devii mai puternic și mai încrezător – p 196.

Cum găsești prieteni, iubiți, parteneri care nu doar că îți împărtășesc valorile și credințele, dar sunt și compatibili emoțional, intelectual și sexual cu tine? – p 201.

Să știi ce vrei, să comunici onest, să te gândești la ceea ce cauți.

Cumva percepția este că nu există nimic între sexul sportiv lipsit de emoție și relațiile pe termen lung de tipul mariajului. De ce să ne rezumăm la casual sex distant în care nici nu ne apropiem, nici nu așteptăm prea mult și evităm orice expresie a intimității și vulnerabilității? De ce nu am include sexul alături de iubirea, onoarea, loialitatea și inima deschisă pe care le asociem prieteniei?- p 211. 

Sluthood înseamnă că nu trebuie să depinzi de o singură persoană ca să îți satisfacă dorințele. De ce să te muți cu cineva cu care nu împărășești aceleași valori în privința banilor și obiceiurilor de casă, doar pentru că îți place compania persoanei și faceți sex minunat? A-l schimba pe celălat nu e o soluție, în general duce la nefericire și dezastru – p 214.

Conceptul legal de căsătorie susține doar un tip de relație. Ce se întâmplă cu celelalte? Autoarele ar aboli căsătoria ca și concept legal. Dar ar menține legile legate de responsabilitatea față de copii și alți dependenți – p 223.

Pare că trăim într-o cultură construită pe ideea de doi, dar individul își acoperă bine nevoile într-o comunitate de prieteni, iubiți, familie, mentori și alte resurse personale – p 224.

Percepția e ca o persoană singură are puțin statut social disponibil pentru ea – p 225.

Despărțiri educate și elegante fără dramă și unfriend pe social media – p 239.!

Active and receptive are both great roles when they’re not dependent on gender p 251.

It is a radical political act to de-privatize sex – p 270.

Fetele sunt învățate ca nu trebuie sa fie sexuale fără să fie și îndrăgostite, iar băieții că sexul este o Marfă – p 283.

Sexul și intimitatea sunt expresia fizică a unor lucruri ce nu au expresie fizică: iubire și bucurie, emoție profundă, apropiere intensă, conexiune profundă, awareness spiritual, sentimente incredibil de bune, uneori chiar extaz transcendent – p 294.

Carte citită în Aprilie 2019